La Ràbia: la teoria de l'animal ferit

La Ràbia

Si ets de les persones a qui els agrada anar per la muntanya, és possible que algun dia t'hagis trobat amb algun animal ferit en una de les teves passejades. Si no ets de muntanya, per entendre la següent explicació només cal que t'imaginis algun animal malferit (ja sigui un gos, un gat, un cervatillo…).

 

Quan un animal està ferit sol intentar passar desapercebut. Si ens veu i ens intentem apropar-hi, què és el més probable que passi? Que intenteu allunyar-nos, ja sigui emetent sorolls forts, ensenyant-nos les dents o intentant fer-se gran. 

 

I la darrera pregunta: per què un animal en aquestes condicions intentaria allunyar-nos? Sembla fàcil: perquè se sent vulnerable. Ara vés a la frase anterior subratllada i substitueix la paraula “animal” per “humà”, i tindràs l'explicació de la meitat de les interaccions en què algú s'enfada (l'altra meitat la veurem més endavant en una altra entrada). Vegem això en detall:

Com funciona la ràbia

Els humans tenim la capacitat de sentir moltes emocions diferents (encara que no sempre ho desitgem), cadascuna amb una funció diferent però amb un objectiu comú: intentar garantir la nostra supervivència. Més enllà de si tenen més o menys èxit amb aquest objectiu, hi són i és important aprendre a identificar-les per saber com gestionar-les. Entre elles hi ha la que ens incumbeix en aquesta entrada, que és la ràbia.

 

 

La ràbia és una emoció que cerca protegir-nos. Per això ens activa físicament, cosa que ens hauria de facilitar defensar-nos contra un agressor o posar límits a altres animals (entre ells a altres humans). El que passa és que això servia molt fa moltíssims anys, quan només podíem valdre'ns de nosaltres mateixos per protegir-nos. Però en una societat més o menys civilitzada com la nostra, la necessitat de la violència física s'ha reduït (a més que sol estar prohibida), per la qual cosa quan sentim ràbia no ens queda altra que arrufar molt les celles, tensar els músculs del cos, gesticular molt i parlar a crits amb la persona amb qui ens hem enfadat.

 

 

Si diem que la ràbia busca protegir-nos, aleshores podem intuir que aquesta apareixerà sempre que ens sentim atacats/des i/o vulnerables. Així, la cosa quedaria semblant al següent:

Com es pot reaccionar quan es comuniquen amb nosaltres des de la ràbia?

Encara que hi ha milions de respostes possibles i molts aspectes a tenir en compte quan apareix la ràbia (com per exemple si jo també sento ràbia, si vull ajudar o no a l'altra persona, si vull posar-li un límit, si és la primera vegada que passa o no…), aquí m'interessa exposar molt per sobre la que acostumo a recomanar a aquelles persones que volen millorar la relació amb la persona que els mostra enuig o ràbia (ja sigui una parella, un fill, una companya de la feina…).

 

La proposta comprendria 3 passos:

 

  • Identificar què passa a l'altra persona: més enllà de les paraules que ens estigui dient, ens hem de fixar, principalment, en la seva comunicació no verbal (està tensa? es mostra agressiva?) per assegurar-nos que el que mostra és ràbia i no una altra emoció.
 
  • Recordar què hi sol haver darrere de la ràbia: si la persona es mostra enfadada amb nosaltres, segurament sigui perquè s'està sentint atacada o vulnerable. Afegeixo un detall important: aquí no entrem a determinar si efectivament l'estem atacant o no; només ens fixem en com se sent l'altra persona, amb independència de si estem d'acord o no amb allò que creu i sent.
 
  • Respondre al que hi ha darrere de la ràbia: per exemple, moltes parelles que s'enfaden perquè l'altra persona no les escolta o no fa el que esperen, darrere de la seva ràbia solen presentar tristesa i invalidació. Si en aquell moment comencem a discutir si és cert o no allò que creuen, el més probable és que se sentin encara menys compreses i més enfadades, entrant en un bucle. En canvi, si en aquell moment responem a la tristesa que hi pot haver darrere (oa la percepció d'invalidació), és probable que se sentin més escoltades i validades, i per això la comunicació fluirà molt més.
 

I finalment, davant del dubte, preguntar. Abans de fer qualsevol deducció precipitada sobre què pensa / sent l'altra persona, o si és just o no el que diu o com es posa, plantegem-nos si tenim tota la informació i si entenem exactament què li passa. Si no és així, preguntar sempre hi pot ajudar.

 

Si tens algun dubte, pots escriure'm a info@aleixcomas.com

Taula de continguts

Articles relacionats

Aleix Comas - Doctoralia.es

Deixa un comentari

L'adreça electrònica no es publicarà. Els camps necessaris estan marcats amb *